Kodėl jūsų partneris ar sutuoktinis neturėtų būti jūsų geriausias draugas?

Kyla santykių klišė, kai gyvenimo partneris yra geriausias draugas, kartu atliekantis kiekvieną veiklą. Bet ženkime žingsnį atgal. Ar tikimės, kad mūsų sesuo, tėvai ar draugai atliks kito vaidmenį mūsų gyvenime?

Tačiau dažnai mūsų lūkesčių kupinas gyvenimo partnerio yra toks didžiulis, kad jo našta užgožia romantiką santykiuose. Tai ypač aktualu, jei neturite kitų žmonių, kurie atliktų šiuos labai reikalingus santykius ir vaidmenis.

Paimkime, pavyzdžiui, nuotykių mėgėją Anandą*, kuris dažnai eidavo į žygius lydimas žmonos Kavitos*. Viskas atrodė gerai, kol to nebuvo. Per kelis mėnesius kilo ginčai, ir netrukus Kavita tapo abejinga. Pasirodo, ji niekada nemėgo žygių lauke – lydėdavo jį tik tam, kad jį pradžiugintų. Jo poreikių iškėlimas prieš jos poreikius sukėlė neįvertintą pasipiktinimą, o tai galiausiai padarė didelę įtampą jų santykiams.

Konsultuojantis psichologas Spriha Patronobis pataria su šia problema susiduriančioms poroms pasigilinti į save. „Reikėtų išsiaiškinti, kodėl jie nori, kad jų partneris būtų geriausias jų draugas, ir dažnai to priežastis slypi visuomenės kultūrinėje sąlygoje“, – sako ji. „Tai taip pat gali kilti dėl nepatenkintų praeities emocinių poreikių, kuriuos jie tada (siekia patenkinti iš savo) sutuoktinio. Tai sukelia didelį spaudimą tam asmeniui“, – priduria Patronobis.

Tam tikru mastu susirasti draugą savo sutuoktinyje yra geras dalykas, tačiau poroms gali būti naudingas platus pagalbos tinklas, neapsiribojantis vienu asmeniu. Geriausių draugų ir partnerių vaidmenys skiriasi vienas nuo kito.

„Mūsų gyvenimas neturėtų suktis apie vieną žmogų, ypač ne apie jūsų gyvenimo partnerį“, – sako Mumbajuje gyvenanti vizažistė Zainab Ashraf. „Kaip vieniša moteris, aš siekiu partnerystės, o ne draugystės iš savo būsimo sutuoktinio“, – priduria ji.

Prieš ketverius metus ištekėjusi mokesčių konsultantė Debismita Choudhury sutinka. „Pirmiausia turime savęs paklausti, ar norime atlikti ir atlikti šiuos įvairius vaidmenis savo partnerio gyvenime, prieš užkraunant juos tokių lūkesčių našta“, – sako Choudhury. „Mums su vyru patinka kartu daryti tam tikrus dalykus, tačiau tuo pat metu palaikome savo interesus ir tai padeda mums augti kartu kaip porai.

Taip pat yra ir kita pusė, kai jūsų partneris tampa geriausiu draugu. Jei visas dėmesys sutelktas į vieną žmogų, dažniausiai jo paties socialinis ratas nublanksta. Kadangi partneris laikomas savaime suprantamu dalyku kiekvienai progai, kartais pastangos, įdedamos kituose santykiuose, nukeliauja į antrą planą. „Neįmanoma nuolat spausti savęs visą laiką būti šalia, nepaisant to, ar gali padėti, ar ne. Svarbu turėti paramos sistemą, išskyrus partnerį“, – sako Eshita ir Agnesh Verma, pora iš Kolkatos.

Atsižvelgdamas į tai, neuropsichiatras dr. Sabaysachi Mitra rekomenduoja plėsti savo socialinį ratą. „Kiekvienas žmogus turi savo stipriąsias ir silpnąsias puses“, – sako jis. „Žmogus negali būti ir gydytoju, ir teisininku, o jei kam nors blogai, jis lankysis pas gydytoją, o ne tikisi, kad advokatas išspręs problemą. Panašiai jūs negalite sujungti visų savybių į vieną žmogų.

Remiantis „Ipsos“ atlikta apklausa apie laimės būklę Indijoje, 53 procentai respondentų iš Indijos laikė santykius su sutuoktiniu ar partneriu didžiausiu savo laimės šaltiniu. Tačiau Deepti A. Srinivasanas, konsultavimo įmonės „ResilienceWorks“ direktorius Bangalore, perspėja apie tai. Kaip socialiniai tvariniai, santykiai sudaro didžiulę mūsų gyvenimo dalį, tačiau priklausomybė nuo vieno žmogaus ar santykių yra nelaimės receptas. „Kad ir kaip neromantiškai tai skambėtų, santykiuose dvi pusės nesusijungia, kad sudarytų visumą“, – sako Srinivasanas ir priduria, kad „kai pasitiki tik savo partneriu, siekdamas patvirtinimo, laimės ir savivertės, tikėtina, kad meilė santykius greitai pakeis poreikis ir uždusimas.

Taigi, kaip pakeisti santykių dinamiką? Gali būti naudinga ne tik pasikliauti draugais ir šeima, bet ir ieškoti profesionalios pagalbos, kuri padėtų mums susidoroti su gyvenimo iššūkiais. Porų terapeutas Anju Chirimar skatina poras turėti tam tikrus savo gyvenimo aspektus, kuriuos įgyvendina kiti žmonės ir kita veikla. Darbą, aistrą ar hobį naudinga išlaikyti.

„Žmonės tikisi jaustis visiškai su vienu žmogumi, o tai neįmanoma“, – sako Chirimar. „Jūsų požiūris vienas į kitą turi būti draugiškas, bet neturėtumėte manyti, kad jis ar ji yra jūsų geriausias draugas“. Anot jos, siekiant sveikų santykių būtina rasti balansą tarp laiko leidimo su partneriu ir su savimi/kitais.

Nors pagalba patenkinti vienas kito poreikius yra svarbi bet kokių santykių dalis, didžiausia atsakomybė už emocinį pasitenkinimą tenka pačiam asmeniui. Tikėtis, kad kitas žmogus gali patenkinti visus mūsų poreikius, iš bet ko reikalaujama per daug.

*Vardai pakeisti dėl privatumo

Aditi Sarawagi yra nepriklausoma žurnalistė ir rašo knygas vaikams

.

Leave a comment

Your email address will not be published.