Aš fantazavau apie idealistą, kuris galėtų cituoti Thoreau ir Emersoną; Įsimylėjau „Prada“ lopšį vilkintį advokatą. Sapnavau tingius savaitgalio rytus lovoje; Erikas dirbo septynias dienas per savaitę ir tas kelias valandas, kurias miegojo, knarkdavo.
Kai priėmiau jo pasiūlymą dėl sužadėtuvių, puikiai žinojau, kad sutinku ištekėti už 37 metų vyro, kurio nešvarūs drabužiai niekada nesusitiktų su skalbinių krepšeliu ir kuris savo tėvus vis dar vadina „mamyte“ ir „tėčiu“. Nepaisant visų santykių patarimų, kuriuos radau, supratau, kad tai ne tobulumas, bet teisingas.
Vos per vieną pasimatymą iš pamišusio berniuko, o jei žolė žalesnė, tapau monogamistu. Kai buvau su Eriku, buvau taip, kaip nežinojau, kad galiu būti. Aš juo pasitikėjau. Po pirmosios mūsų kovos nenorėjau nei trenkti durų, nei bėgti; Norėjau, kad palaikytume vienas kitą ir pasikalbėtume.
Aš jį mylėjau, o jis mane vėl mylėjo taip, kaip reikia. Tai buvo viskas.
Ir vis dėlto aš čia, ištekėjusi nepilnus metus, spoksojau į šį vyrą, savo vyrą, mus abu, jaunavedžius, ir galvojau, kaip aš atsidūriau šioje vietoje ir ar tikrai tai bus amžinai. Jaučiausi taip, lyg būčiau pirmoji jaunavedė, kuriai galvoje sukosi tokios siaubingos mintys, ir galvojau, ar man lemta tapti 40 procentų skyrybų statistikos dalimi.
Tiesa, nuo to laiko atradau, kad daugelis moterų ankstyvomis dienomis yra kupinos abejonių, tačiau pirmiausia pasilieka tai savyje, bijodamos būti pasmerktos.
Tik po anonimiškumo pažadų dešimtys ištekėjusių moterų atskleidė tiesą apie savo pirmuosius tariamos vedybinės palaimos metus, pavadindamos tai „šoku“, „kaip plakimu“ ir „pragaru ant kulnų gražaus medaus mėnesio“.
„Poros tikisi, kad suradę savo „sielos draugą“, santuoka bus puiki“, – sako Los Andželo klinikinė psichologė, mokslų daktarė Cara Gardenswartz. “Tačiau nė vienas žmogus negali patenkinti visų jūsų poreikių, ir nėra dviejų žmonių, kurie vienas kitam puikiai tiktų. Tas suvokimas, ypač po vestuvių, gali nuvilti, gėdinti ir atstumti.”
Niekada nesitikėjau laimingo, bet tikėjausi laimės teisingai dabar. Kai žmonės klausia: „Kaip sekasi vedybinis gyvenimas? atvirai tikėdamasis, kad gyvename jaunavedžių palaimoje, norėjau atskleisti Eriko nenorą tinkamai susilankstyti. Niujorko laikas čiulpia malonumą iš mano mėgstamos sekmadienio ryto veiklos ir kad jis nebeleido man sušildyti šaltų kojų pirštų ant jo lovoje taip, kaip anksčiau.
Maži nemalonumai pradėjo jaustis kaip bausmė iki gyvos galvos, o skirtumai, kurie kažkada kėlė mums iššūkį būti lankstiems ir atviriems, dabar atrodė nepakeliami.
Jis nuėjo tris kvartalus, kad išgertų per brangų „Starbucks“ puodelį, o aš labiau mėgau kavą iš kampinio delikateso. Aš apsiverkdavau, kai jis neperdirbdavo dietinio kokakolos skardinės, norėdamas, kad šalia būtų Alas Goras, kad Erikas rimčiau atsižvelgtų į mano prašymus apsaugoti planetą.
Ir ten, kur kažkada žavėjausi jo ambicijomis, naktimis vienas ropštis į lovą, kai jis vis dar triūsė biure, suabejojau jo sugebėjimu suderinti savo profesines ir asmenines pareigas – bijojau, kad toliau liksiu vienišas. mama.
„Tai taip, kaip Prince’as pasakė: „Tai reiškia amžinai ir tai labai ilgas laikas“, – sako Ann Stein*, grafikos dizainerė, devynerius metus ištekėjusi ir laimingai maždaug aštuonerius metus. „Kiekvienas, turintis pusę smegenų, suabejos mintimi „amžinai“ su vienu žmogumi ir susimąstys: „Ar jis man tinka? Kai grįšite iš romantiško medaus mėnesio, realybė užklumpa, kad daugiau niekada nepatirsite to įsimylėjimo jausmo, o viskas, ką galite pamatyti, yra kasdienybė amžinai.
Jillian Straus daug galvojo apie savo kartos baimę dėl galutinio įsipareigojimo, tačiau knygos „U“ autorėnhooked Generation: Tiesa apie tai, kodėl mes vis dar vieniši vis dar negalėjo išvengti nerimo dėl atsigulimo.
„Gal manote, kad kai iš tikrųjų susirišite, nesibaigiantys spėliojimai, ar esate pasiruošę, nustos“, – sako pernai vedęs Strausas. Rašytojas taip pat pastebėjo, kad santuoka yra labai izoliuojanti.
“Mano vieniši draugai nustojo patikėti manimi dėl savo pasimatymų, nes aš nebe vienas iš “jų”. Tuo pačiu metu išgyvenu naujus dalykus, bet skųstis dėl kasdienių santuokinio gyvenimo įtampų yra tabu. nenori išduoti savo sutuoktinio ir net jei galėtum apie tai kalbėti, žmonės manytų, kad tavo santuoka bloga. Tai labai vieniša“.
Šis tylos kodas yra tik viena iš priežasčių, kodėl rabinas Sherre’as Zwellingas Hirschas Los Andžele reikalauja, kad visos poros, kurias ji susituoktų, susitiktų su ja praėjus šešioms savaitėms po vestuvių ir vėl suėjus šešiems mėnesiams.
„Šešios savaitės, nes tada vakarėlis baigiasi; ir po visų vestuvių įspūdžių niekur kitur eiti, tik žemyn“, – aiškina ji. “Sulaukusios šešių mėnesių poros paprastai yra susipykusios. Didelė dalis jų fantazijų žuvo, santykiai su draugais keičiasi ir jie galvoja: “Tai ne tai, ką aš įsivaizdavau”.
Hirsch sprendimas yra perskaityti poroms meilės laiškus, kuriuos ji davė vienas kitam parašyti prieš vestuves – tai yra tinkamas priešnuodis dviem žmonėms, kurie galbūt pamiršo, kodėl iš pradžių įsipareigojo gyvenimui.
„Pirmaisiais santuokos metais tikimasi, kad būsi laimingas, laimingas, laimingas“, – sako Hirschas. „Tačiau tiesa ta, kad dar nesijaučiate visiškai saugūs ar susiję, negalite niekuo pasitikėti, nes bandote su savo partneriu sukurti šventą erdvę ir vis dar gedi dėl savo ankstesnio gyvenimo. Tai priešinga viskam, ko tikėjotės daugeliu atžvilgių.
Emma Donahue*, atsisakiusi D žodžio pirmąjį mėnesį, tikėjosi, kad po sandorio sudarymo jaus beribį saugumą ir užtikrintumą. „Bet aš ne“, – prisipažįsta 32 metų vyras. “Kai dabar nesutariame dėl klausimų, ant kortos kyla daug daugiau. Mano mintys krypsta į blogiausią scenarijų: kaip aš pasakysiu savo šeimai, kad skiriamės? Viskas daug sunkiau, nei buvo anksčiau.”
Pasak Gardenswartz, nesaugumas yra dažna jaunavedžių tema. „Vienam santuokos nariui būdinga siekti daugiau artumo, o kitam – atsiriboti“, – sako ji, o tai vėliau gali sukelti nesaugumo jausmą.
“Tai dažnai nutinka ankstyvosiose santuokos stadijose, nes tai yra kritinis laikas, kai vienas ar abu asmenys gali imtis veiksmų, kad laikytųsi savo tapatybės, kad nesijaustų apimti santykių. Tai poliarizuojantis procesas, kuris gali tapti užburtu ratu. “
Kita priežastis, dėl kurios atsiranda iškilimų pirmosiomis santuokos dienomis, ypač poroms, kurios tik persikelia kartu, yra vaidmenų nustatymo procesas. Netgi kasdieniai prašymai gali jaustis apkrauti, baiminantis, kad bus sukurti precedentai visam gyvenimui.
Ilgus metus Straus neturėjo problemų pasiimti savo vaikino cheminį valymą. „Man tai buvo patogu, o jam – ne, todėl tai nebuvo didelė problema“, – sako ji. “Dabar aš viską perskaičiau. Jis tarsi sakytų: “Tu nesi man lygiavertė partnerė ir norėčiau, kad tu amžinai būtum mano pavedimų vykdytojas”.
Šis „užsiėmimas dėl pozicijos“ yra neišvengiamas ir „įprastas spąstas“ jaunavedžiams, sako Peteris Abronsas, mokslų daktaras, porų ir šeimos terapeutas Niujorke. Siekdamas išvengti ginčų, jis siūlo: „Paklauskite savęs, ar bandote atkurti šeimą, iš kurios kilote, kai jūsų sutuoktinis labai skirtingai elgiasi?
Marcellai Lowey* žodžio „aš“ nepakako, kad ji patvirtintų įsipareigojimą santuokai. Kai jos naujasis vyras neteko darbo, ji prisipažįsta: „Mano greita reakcija buvo galvoti apie savęs išsaugojimą, o ne apie mūsų bendrą ateitį. Nesitikėjau, kad Martinas* mane iškels į pirmą vietą ir kad jis galvoja apie mane kaip apie savo dalį. didesnis planas. Tam pasitikėjimui sukurti reikia šiek tiek laiko.”
skelbimas Reikia pagalbos jūsų santykiuose? Spustelėkite čia, jei norite pasikalbėti su sertifikuotu santykių treneriu.
Didėjant įtampai, Martinas aiškiai pasakė Marcellai, kad ji yra jo prioritetas numeris vienas, kai jis ieško darbo, ir kad ji iš tikrųjų buvo ta, kuri negalvojo kaip komanda.
„Jis pasakė, kad jam reikia, kad abi kojas įdėčiau į mūsų santuokos ratą“, – sako ji. “Tačiau baisu sudėti visus kiaušinius į vieną krepšį. Man prireikė aštuonių mėnesių, kol pradėjau jausti, kad mes tikrai esame lygiaverčiai ir man nereikia nė vienos kojos lauke. Niekada daugiau nepatyriau gydomojo laiko poveikio. dramatiškai nei mano santuokoje. Tiesiogine prasme turėjau vėl ir vėl matyti, kad būsiu pirmas, ir dabar sukūrėme tą pasitikėjimo pagrindą.
Po ketverių su puse santuokos metų Amy Lake* juokiasi prisimindama, su kokiu intensyvumu ji suabejojo savo sąjunga pirmaisiais metais.
„Šiuo metu mano vyras yra slidinėjimo kelionėje, o aš rūpinuosi mūsų sergančiu kūdikiu, perkeldama mus į naujus namus! – sako namuose gyvenanti mama, pripažindama, kad „karštų mygtukų problemos“ per vienerius metus sukėlė daug ginčų vis dar egzistuoja. “Tačiau šiais laikais mes esame daug geresni komunikatoriai, todėl galime apie tai kalbėti iki galo. Galiu pažvelgti į platesnį vaizdą ir žinoti, kad gėris gerokai nusveria blogį.”
Abronsas įspėja, kad bendravimas ir lankstumas yra esminiai įgūdžiai, kuriems lavinti reikia laiko. „Tai darosi lengviau, kai kiekvienas iš jūsų žiūri į savo indėlį į sunkumus, o ne tik sutelkia dėmesį į kito nusižengimus“, – sako jis. „Turite patvirtinti savo sutuoktinio ir kuo daugiau galėsite šiek tiek duoti, tuo lengviau bus sutarti ir greitai išspręsti problemas.
Stein, kuri dabar yra dviejų mergaičių mama, prireikė maždaug metų, kad suprastų, jog grynasis jos santuokos pelnas buvo daug didesnis nei visa, kas liko.
„Lėtai įsijaučiate į ritmą kaip pora ir tikrai susijungiate“, – sako ji. “Tai tampa daug gilesniu įsipareigojimu. Gyvenimas yra susijęs su ateitimi, o ne su praeitimi, ir tai labai siejantis suvokimas. Niekada nenustojate jausti, kad būtų smagu vėl patirti tą įsimylėjimo patirtį, bet tai, ką sukūrei. yra daug daugiau nei tai“.
Ir nors dėl įnirtingų muštynių jos vyras ne kartą miegojo ant sofos, Donahue tampa sentimentali. „Pamažu matau, kad mūsų santykiai gilėja“, – sako ji. “Stebėdamas, kaip dabar priimame sprendimus kaip šeima, mano širdis suvirsta. Kai kiekvieną rytą pabundu ir žiūriu į jį šalia savęs, jaučiuosi labiau susijęs.”
Kai Erikas ir aš artėjame prie mūsų vienerių metų sukakties, mes taip pat patenkame į sėkmę – ir taip pat gana gerą. Žinoma, sekmadienio stilių skiltis vis dar atrodo netvarkinga, kol ją pasiekiau, bet matau, kad jis stengėsi ją sulenkti ant raukšlių.
Jis man atneša kavos iš delikateso, deda tuščias gazuotas skardines į tinkamus indus, o pastaruoju metu aš dirbu ilgiau. Ir nors jo nešvarios kojinės toliau krenta ant grindų, dabar žinau, kad galiu su tuo gyventi.
Galbūt aš pradėjau žiūrėti į vidų ir nustojau tiek daug rodyti pirštu. Juk santuoką sudaro du žmonės. Ir turiu būti sąžiningas – savo tėvus vis dar vadinu „mamyte“ ir „tėčiu“.
Daugiau apie jus „YourTango“:
Rebecca Raphael yra laisvai samdoma rašytoja ir redaktorė, turinti daugiau nei 20 metų patirtį įvairiose žiniasklaidos priemonėse – laikraščiuose, žurnaluose, skaitmeninėje erdvėje ir televizijoje. Sužinokite daugiau jos svetainėje.
.